Absage nach Date-
Gibt es noch eine zweite Chance?
Vor einer Woche hatte ich (weiblich,44) das erste Date mit einem Mann, der mir sehr gut gefallen hat. Wir haben einen sehr netten Abend verbracht und uns sehr gut unterhalten. Zum Abschied hat er mir sogar einen Kuss gegeben und wir haben unsere Telefonnummern ausgetauscht.
Leider kam von ihm in den nächsten Tagen kein Anruf. Ich selber wollte nicht aufdringlich sein, deshalb habe ich ihm erst nach zwei Tagen eine Mail geschickt und geschrieben, dass ich mich über den schönen Abend gefreut habe und ihn gern wiedersehen würde.
Vorgestern habe ich dann von ihm eine SMS bekommen, dass auch er den Abend genossen hat, aber nicht glaubt, dass wir wirklich zueinander passen würden.
Was soll ich jetzt machen. Lohnt es sich da nochmal nachzufassen? Und was kann ich da überhaupt sagen?
Silke B. (Name geändert)
Absage nach Date-
Wie endgültig ist das?
Hallo Silke,
in der letzten Woche hatten Sie ein Date mit einem Mann, der Ihnen gefallen hat. Nach zwei Tagen haben Sie ihm per Mail geschrieben, dass Sie ihn gern wiedersehen möchten. Wiederum nach zwei Tagen kam von ihm die Absage per SMS. Sie fragen sich nun, ob Sie bei diesem Mann noch eine Chance haben.
Absage nach Date-
Das Akzeptieren von bitteren Wahrheiten
Ihre Lage sieht für einen Außenstehenden nicht gut aus. Allein schon, um von ihm die Absage zu bekommen, mussten Sie sich bei ihm melden. Und auch diese Absage kam so knapp, wie man es nur machen kann: per SMS. Unhöflicher geht das kaum.
Mit diesem Mann wird es also kaum etwas werden. Auch nochmals Nachfragen lohnt sich eher nicht- aller Wahrscheinlichkeit laufen Sie damit nur Gefahr, eine noch deutlichere und gröbere Abfuhr zu bekommen.
Das ist besonders traurig, weil Sie den gemeinsamen Abend als sehr positiv erlebt haben.
Absage nach Date-
wenn alles unverbindlich bleibt…
Natürlich kann es Gründe geben, die überhaupt nichts mit Ihrer Person zu tun haben und die einen solchen plötzlichen Sinneswandel nach dem Date erklären können: z.B. eine andere Frau, die plötzlich in seinem Leben aufgetaucht ist. Sehr viel wahrscheinlicher aber scheint mir, dass es bereits an dem Abend nicht gut gelaufen ist.
Insofern liegt wohl das eigentliche Problem in der Frage, warum Sie nicht schon beim Date selbst gemerkt haben, dass es von seiner Seite her nicht gut gelaufen ist.
Offensichtlich ist Ihr eigener Eindruck, dass Sie sich an dem Abend wohlgefühlt haben und dass Sie sich gut mit ihm unterhalten haben, nicht unbedingt ein klares Zeichen dafür, dass umgekehrt auch Ihr Date-Partner an Ihnen Interesse gefunden hat. Sogar der Kuss und der Austausch der Telefonnummern waren kein Hinweis, auf den Sie sich sicher haben verlassen können. Der Abend ist somit letztlich im Unverbindlichen verblieben.
Anzeichen für ein klares Interesse an Ihnen wäre, wenn er mit Ihnen noch am selben Abend ein nächstes Treffen ausmacht. Oder zumindest nachfragt, wann er Sie denn am besten anrufen darf, um ein solches Treffen auszumachen.
Sie selbst hätten sich diese Klarheit auch dadurch verschaffen können, wenn Sie selber gefragt hätten: „Und wann treffen wir uns das nächste Mal?“ Ein Mann, der an Ihnen Interesse hat, würde Ihnen spätestes dann einen konkreten Vorschlag machen.
Absage nach Date-
Frühzeitig die Signale erkennen
Aber auch schon vor der Frage nach dem nächsten Treffen gibt es Anhaltspunkte dafür, ob ein Date erfolgversprechend verläuft.
Mögliche positive Anzeichen
- Er sucht den Blickkontakt im Gespräch und hält den Blick meist länger als Sie
- Er beugt sich beim Gespräch zu Ihnen hin und lehnt sich nicht zurück
- Er läßt Sie nicht nur reden, sondern interessiert sich ausführlich für Ihre Interessen und fragt nach
- Er erzählt auch von sich selbst (Dinge, die ihn für Sie interessant und spannend machen bzw. Sie beeindrucken sollen)
Mögliche negative Anzeichen
- Er sieht Sie kaum beim Gespräch kaum an
- Er läßt Sie sehr viel reden, ohne sich selbst zu beteiligen und so immer wieder sein Interesse zu zeigen
Absage nach Date-
Alle Männer sind verschieden
Wenn Sie auf diese Signale achten, können Sie wahrscheinlich schon während des Date herausfinden, ob es zwischen Ihnen funkt oder nicht. Wobei natürlich gilt: Alle Männer sind verschieden.
Es gibt den Typ Charmeur, der jeder Frau gegenüber Flirtsignale setzt- auch dann, wenn er letztlich überhaupt kein Interesse an ihr hat. Und umgekehrt gibt es auch schüchterne Männer, die es bei einem ersten Date niemals schaffen, über ihre Körpersprache Flirtsignale zu setzen- und das, obwohl sie nichts lieber wollen, als mit der Frau ihnen gegenüber näher in Kontakt zu treten.
In Ihrem Fall kann es also gut sein, dass Sie einem ziemlich routinierten Charmeur begegnet sind, der letztlich kein Interesse an Ihnen hatte- auch wenn er den Abend selbst wohl durchaus genossen hat, inklusive seiner Selbstdarstellung als attraktiv und sympathisch.
Nur war diese eingeübte Selbstdarstellung kein Signal dafür, dass er an Ihnen als Person ein besonderes Interesse hatte.
Coaching bei der Partnersuche
Sollte es Ihnen häufiger passieren, dass Sie nach Dates eine Absage erhalten, könnte es sich für Sie lohnen, sich ein paar Stunden persönliches Coaching zu gönnen. Dabei könnten folgende Themen eine Rolle spielen:
- Was wünsche ich mir von meinem Dating-Partner? Vorrangig eine erotische Erfahrung oder eine langfristige Beziehung?
- Welche Eigenschaften machen mich für einen Mann attraktiv?
- Wo finde ich Männer, die zu mir passen können?
- Wie zeige ich einem Mann, dass ich an ihm Interesse habe?
- Was kann ich selbst dazu beitragen, dass ein Date zum Erfolg wird?
Wenn Sie dazu weitere Fragen haben, freue ich mich über Ihre Nachricht.
Mit freundlichen Grüßen
Dr. rer. biol. hum. Michael Petery
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Dr. rer. biol. hum. Michael Petery
Gerne berate ich Sie bei allen Themen der Sexualtherapie:
- sexuelle Probleme aller Art
- Angst (Versagensangst, sexuelle Ängste…), Depression
- Beziehungsprobleme, Partnerschaftsprobleme
- Homosexualität und Coming-Out
- BDSM und Fetisch
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Lesbisch? Lust auf die beste Freundin
Lesbisch? Foto © loreanto Fotolia.com
Lesbisch- Sex mit der besten Freundin?
lesbisch
Ich, weiblich, 26 Jahre, habe seit Ende meiner Schulzeit eine Freundin, mit der ich mich total gut verstehe. Wir haben immer viel gemeinsam gemacht: Stadtbummel, Einkaufen, Ausgehen… Meist in der Gruppe, manchmal auch zu zweit. Einen Freund hatte ich noch nie.
Einige Jahre hatten wir nur wenig Kontakt, weil ich woanders studiert habe. Jetzt bin ich wieder zuhause und wir haben uns öfter getroffen. Dabei ist mir klar geworden, dass ich sie körperlich sehr attraktiv finde und dass ich mich in sie verliebt habe. Mein Traum ist, mit ihr in die Ferien zu fahren und jede Nacht mit ihr im Bett zu kuscheln.
Bin ich deswegen lesbisch? Ich habe ziemliche Angst, ihr das zu sagen. Auf keinen Fall möchte ich durch einen unbedachten Wunsch unsere Freundschaft aufs Spiel setzen.
Außerdem weiß ich nicht, was meine Eltern dazu sagen. Denn eigentlich erwarten sie, dass ich irgendwann heirate und Kinder bekomme- schon aus dem Grund, dass sie Oma und Opa werden können.
Jessica G. (Name geändert)
Lesbisch- jede Nacht im Urlaub kuscheln
Hallo Jessica,
Sie haben eine gute Freundin, mit der Sie sich seit vielen Jahren gut verstehen. Nachdem Sie ein paar Jahre woanders wohnten, haben Sie sie wiedergesehen und sich in sie verliebt.
Sie möchten gern mit ihr in die Ferien fahren und mit ihr kuscheln. Gleichzeitig haben Sie Angst vor einer Zurückweisung durch Ihre Freundin und davor, was Ihre Eltern dazu sagen.
Lesbisch- Kann aus Freundschaft Liebe werden?
Einen anderen Menschen zu lieben, ist etwas Wunderschönes. Ob hetero oder gleichgeschlechtlich, ist da vollkommen egal. Es ist einfach gut, einen Menschen zu haben, den man gerne mag.
Mit Ihrer Freundin beruht das auch auf Gegenseitigkeit, jedenfalls, was die Freundschaft betrifft. Ihre Unsicherheit ist allein, ob in der Beziehung mit ihrer Freundin vielleicht auch noch die Erweiterung auf gemeinsame sexuelle Erlebnisse möglich ist.
Herausfinden können Sie das nur, wenn Sie den Mut haben, es Ihrer Freundin zu sagen. Prinzipiell ist die Idee, gemeinsam in Urlaub zu fahren, dazu sicher eine gute Gelegenheit. Wenn Sie gemeinsam am Stand sitzen oder in Ihrem Zimmer liegen, ist es keine große Hürde, wenn Sie Ihre Freundin fragen: „Darf ich mich mal an Dich kuscheln? Ich hätte jetzt richtig Lust dazu.“
Wenn Ihre Freundin ebenfalls sexuelle Gefühle für Sie empfindet, ist so bestimmt der Durchbruch geschafft.
Nicht alle Frauen sind lesbisch
Allerdings können Sie nicht davon ausgehen, dass Ihre Freundin ebenfalls eine lesbische Neigung hat. Schätzungen gehen davon aus, dass (nur) etwa jede fünfte Frau sich sexuell auch für Frauen interessiert. Es ist also keineswegs sicher, dass Ihre Freundin auch sexuell etwas mit Ihnen anfangen will.
Es kann also sein, dass Ihre Freundin die Kuschelanfrage im Urlaub entweder gleich ablehnt oder zunächst zwar erlaubt, sich aber dann körperlich zu Ihnen wieder auf Abstand begibt, wenn es ihr zu viel wird.
Lesbisch- Wie gehe ich mit Ablehnung um?
Dass Ihre Freundin Ihnen deswegen die Freundschaft aufkündigt, halte ich für wenig wahrscheinlich.
Problematischer ist, wie Sie selbst damit zurecht kommen. Schließlich sind Sie ja mit Ihrer Freundin in den Urlaub gefahren, in der Hoffnung, jede Nacht mit ihr im Bett zu kuscheln.
Wie können Sie mit der Enttäuschung umgehen, dass Sie tagelang Ihre Freundin im Urlaub bei sich haben, ohne dass ihr eigentlicher Wunsch in Erfüllug geht? Werden Sie Ihren Urlaub trotzdem genießen können und mit Ihrer Freundin auch nach einer Zurückweisung noch unverkrampft Spaß haben können?
Es ist wohl sinnvoll, wenn Sie sich auf das Urlaubsprojekt nur dann einlassen, wenn Sie sich sicher sind, dass Sie mit einer Zurückweisung der Kuschelanfrage auch gut leben können. Ansonsten wäre es möglicherweise besser, Sie würden erst einmal nur für ein Wochenende gemeinsam wegfahren, zum Beispiel für eine Zweitagsewanderung oder einen Städtetrip.
Dann steht die mögliche Zurückweisung nicht tagelang zwischen Ihnen. Und wenn´s geklappt hat, dann können Sie ja gleich den nächsten Trip oder den längeren gemeinsamen Urlaub buchen.
Lesbisch-
Wo finde ich die passende Freundin?
Im eigenen Freundeskreis eine lesbische Partnerin zu finden, ist weniger einfach als die Suche nach einem heterosexuellen Partner. Erstens deswegen, weil die Mehrzahl der Menschen – und damit auch die Mehrzahl der eigenen Freunde- nun einmal heterosexuell veranlagt ist, zum zweiten, weil (leider) immer noch viele lesbische Frauen (und homosexuelle Männer) Mühe damit haben, sich zu ihrer sexuellen Orientierung zu bekennen.
Deswegen ist die Suche nach einer lesbischen Freundin dort einfacher, wo Sie von vornherein auf Leute treffen, die an einer gleichgeschlechtlichen Beziehung Interesse haben.
Sie können mal bei einem homosexuellen Jugendzentrum in Ihrer Nähe anrufen, wie zum Beispiel dem anyway in köln oder dem diversity in München. Hier finden Sie Gruppen für Jugendliche oder junge Erwachsene bis 27, die genau wie Sie häufig noch gar nicht sicher sind, ob sie nun dezidiert homosexuell sind oder nicht. Was das Schöne an der Sache ist: Sie sind da mit Leuten zusammen, mit denen Sie über Ihr Thema ohne jede blöde Bemerkung reden können.
Darüber hinaus gibt es in nahezu allen größeren Städten ein homosexuell-lesbische Vereine, wo Sie Veranstaltungen besuchen und Leute kennenlernen können.
Lesbisch-
Wie sag ich´s meinen Eltern?
Was Ihre Eltern über Ihre Partnerwahl denken, ist zunächst einmal unerheblich.Schließlich suchen Sie ja einen Partner für Ihr eigenes Leben und nicht für das Leben Ihrer Eltern.
Und wenn Sie den für Sie passenden Menschen gefunden haben, ist es gar nicht so unwahrscheinlich, dass sich Ihre Eltern mit Ihnen gemeinsam freuen werden- ganz gleich, ob es ein Mann oder eine Frau ist.
Die Angst, als lesbische Frau keine Kinder bekommen zu können, ist zum Glück heutzutage definitiv kein Problem mehr. Wenn Sie und Ihre Partnerin das wollen, können Sie gemeinsam ein Kind adoptieren- oder sich nach einem Samenspender umsehen, so dass Sie Ihr eigenes Kind auch selbst auf die Welt bringen können. Ihre Eltern können also Oma und Opa werden- ganz egal, ob Sie eine Frau oder einen Mann lieben.
Wenn Sie weitere Fragen haben, können Sie sich gern nochmal an mich wenden.
Mit freundlichen Grüßen
Dr. rer. biol. hum. Michael Petery
Bin ich homosexuell- Zum Artikel | Lesbisch- Zum Artikel |
Entdeckung der Homosexualität als verheirateter MannZum Artikel | Coming-Out: Sagen, dass ich homosexuell binZum Artikel |
Bin ich bisexuell? Freundin will GegenbeweisZum Artikel | Homosexuelle Zwangsgedan- ken- wie werde ich sie los?Zum Artikel |
HOCD- Homosexuelle ZwangsgedankenZum Artikel |
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Dr. rer. biol. hum. Michael Petery
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Aussehen- entscheidend für die Partnersuche?
Ist das Aussehen entscheidend? Foto © Ljupco Smokovski Fotolia.com
Partnersuche-
auch mit nur durchschnittlich gutem Aussehen?
Hallo,
ich bin ein 36-jähriger Mann auf Partnersuche. In den Diskussionsforen von Partnerbörsen habe ich jetzt so viele (weibliche) Kommentare über das schlechte Aussehen von deutschen Männern im Vergleich etwa zu Franzosen oder Italienern gelesen, dass ich total verunsichert bin. Ich bekomme schon langsam eine Halbglatze, und nach dem, was ich gelesen habe, muss ich wohl als Opa-Typ gelten. Ich traue mich schon gar nicht mehr, mit meinem durchschnittlichen Aussehen eine Frau anzusprechen. Wahrscheinlich wird ein Typ wie ich niemals heiraten und eine eigene Familie haben.
Christian S. (Name geändert)
Aussehen und Partnersuche-
Segen und Fluch des Internets
Hallo Christian,
die vielen Möglichkeiten im Internet sind oft etwas Tolles, können aber auch ein richtiger Fluch sein.
Was Sie betrifft: Eine wirkliche Abfuhr durch eine echt und real vor Ihnen stehende Frau haben Sie gar nicht erhalten- Sie sind nur verunsichert durch Einträge in Foren, die manchmal ein ziemliches Geschwätz sein können. Zu Ihrer Beruhigung: Solchen Blog-Einträgen zum Trotz heiraten in Deutschland nach wie vor die meisten Frauen keine fantastisch gut aussehenden Franzosen oder Italiener… (auch dann nicht, wenn sie möglicherweise davon träumen).
Vielleicht ist für Sie die Partnersuche nur über das Internet nicht der beste Weg, um die für Sie passende Frau kennenzulernen.
Häufig treffen im Internet Frauen, die einen idealen Mann suchen, auf Männer, die eine ideale Frau suchen. Das hat mit Realität und wirklicher Partnersuche manchmal nur wenig zu tun. Eine Internetsuche tendiert dazu, die eigene Suchanfrage immer weiter zu optimieren. Und es gibt immer ein Profil nur einen Klick weiter, das möglicherweise noch besser passt als das zuvor gefundene Profil.
Aber Menschen sind keine Profile. Auch mit einer absoluten Traumpartnerin muss es Tage geben, wo Sie beide unterschiedlichen Interessen nachgehen und „profilmäßig“ nicht zueinander passen. Sonst würden Sie beide wie Kletten aneinander hängen, ständig das Gleiche machen und sich im Handumdrehen total überdrüssig werden.
Partnersuche-
Grundlagen einer stabilen Beziehung
Und da kommt der nächste wichtige Punkt. Der Soziologe Hartmut Esser hat in einer Studie nachgewiesen, was die Faktoren für eine langanhaltende und stabile Partnerschaft sind:
- eine religiöse und eher konservative Orientierung,
- den Wunsch nach mindestens zwei Kindern,
- eine sehr gute Passung: gleicher Geschmack, gleiche weltanschauliche Einstellungen sowie harmonierende Psychen.
Das Aussehen der beiden Partner, das vielleicht wichtigste Kriterium bei Internet-Partnerbörsen, spielt dabei keine Rolle. Es wäre also im Prinzip sinnvoller, Internet-Partnerbörsen würden überhaupt keine Bilder zeigen- und die Profilsuche würde ausschließlich nach Übereinstimmungen der Interessengebiete funktionieren.
Aussehen und Partnersuche-
Warum das Internet oft wenig hilft
Das Internet ist wie das Kino eine Traumfabrik, und eine wirtschaftlich erfolgreiche Partnervermittlungsagentur im Internet möchte vor allem eins: Sie lange als zahlenden Kunden behalten. Und da ist es gut, möglichst viele Männer und Frauen von irgendwelchen Idealprofilen träumen zu lassen.
Beim konkreten Kontakt mit einem/einer über das Internet gefundenen Partner/in ist die Enttäuschung oft schon vorprogrammiert: Denn wer ist schon immer so ideal, wie er sich selbst in seinem Internetprofil vermarktet hat (und auch vermarkten muss, um überhaupt gefunden zu werden)?
Partnersuche-
Weitere Ratschläge aus dem Netz
Auch abgesehen von den Single-Börsen kann man im Internet jede Menge Tipps zur Partnersuche finden. Die Klassiker sind: „Borgen Sie sich einen Hund!“ oder „Gehen Sie in eine Bar!“. Und auch diese Tipps sind auf der Suche nach einem/einer Lebenspartner/in, mit dem/der man eine Familie gründen möchte, wenig hilfreich.
Denn wenn Sie selbst kein leidenschaftlicher Hundefreund oder stetiger Barbesucher sind: Warum soll sich dann ausgerechnet eine Hundefreundin oder Partyfrau in Sie verlieben?
Analyse der eigenen Lebensgewohnheiten
Vielleicht ist es sinnvoll, das Problem umgekehrt anzugehen, mit einer Analyse Ihrer eigenen Lebensgewohnheiten. Viele männliche (und auch weibliche!) Singles haben ihr Leben so organisiert, dass eigentlich gar kein Platz mehr da ist, um andere Menschen kennenzulernen. Vom Job geht es in den Feierabend nach Hause- dort bleibt gerade mal die Zeit fürs Kochen und Einkaufen. Etwas Fernsehen oder Computerspielen- und das war´s. Und auch die Wochenenden sehen nicht sehr viel anders aus.
Deswegen schlagen viele Ratgeber vor: Suchen Sie sich neue und spannende Hobbys! Aber da gilt wieder das gleiche: Sie haben vermutlich weder Lust noch Zeit, jetzt mit irgendwelchen Hobbies anzufangen, für die Sie sich auch in den vergangenen 36 Jahren Ihres Lebens nicht interessiert haben.
Sinnvoller ist es, wenn Sie, möglicherweise gemeinsam mit einem Coach oder Therapeuten, prüfen, wo in Ihrem aktuellen Leben Anknüpfungspunkte für gemeinsame Aktivitäten mit einer Lebenspartnerin liegen könnten. Gehen Sie gern spazieren und wandern? Interessieren Sie sich für Reisen nach Italien, Frankreich oder irgendein anderes Land? Kochen Sie gern? Besuchen Sie ein Fitness-Studio?
Wenn Sie in Ihrem ganz gewöhnlichen Alltagsleben genau solche Interessen oder ähnliche haben, dann gibt es Tausende an Single-Frauen, die genau dieselben Interessen haben. Und diese Frauen sitzen eben nicht an der Bartheke und warten auch nicht drauf, von Ihnen zu einem Drink eingeladen zu werden.
Und wo finde ich nun die richtige?
Die beste Strategie ist nach meiner Meinung:
Machen Sie genau das, was Sie schon immer tun, aber tun Sie es da, wo es auch Single-Frauen gibt.
Das kann also beispielsweise heißen: Wenn Sie gern wandern: Nehmen Sie an Wanderungen des Alpenvereins oder eines anderen Naturfreundevereins teil. Wenn Sie gern nach Italien oder Frankreich reisen: Besuchen Sie einen Italienisch oder Französisch-Kurs. Wenn Sie gern kochen: Nehmen Sie an einem Kochkurs teil, z.B. Indische Küche… Und wenn Sie sowieso schon bei einem Fitness-Studio eingeschrieben sind, dann machen Sie nicht nur das Maschinen-Krafttraining, sondern nehmen Sie am offenen Kursprogramm teil, wo die Teilnehmerinnen fast immer in der Mehrheit sind.
Die Frage des Ansprechens und der Ansprechtechniken erübrigt sich dann fast schon von selbst. (Zum Thema Schüchternheit überwinden gibt es hier einen eigenen Blog-Eintrag.)
Beim Wandern können Sie fragen: Wer hat Lust, dass wir gleich nächstes Wochenende eine ganz ähnliche Tour nochmal machen? Im Sprachkurs können Sie vorschlagen: Wer von Euch hat Lust, mit mir heute den xy-Film in Originalsprache anzuschauen? (entweder im Kino, eventuell aber auch zuhause) Beim Kochkurs: Wer hat Lust, dass wir das Essen gemeinsam bei mir zuhause nochmal nachkochen? Und beim Fitness: Wer hat Lust, mit mir eine Jogging-Gruppe zu eröffnen?
Und wenn es unter den Kursteilnehmerinnen eine Single-Frau gibt, die an Ihnen Gefallen gefunden hat, können Sie sicher sein, dass Sie sich Ihren Unternehmungen anschließen wird. Und dann heißt es, einfach am Ball zu bleiben: Machen Sie ihr einfach immer wieder einen Vorschlag für die nächste gemeinsame Unternehmung…
Denn:
Eine Beziehung entsteht nicht dadurch, dass man irgendwann durch Zufall den zu einem passenden Partner sieht und anspricht. Eine Beziehung entsteht vor allem durch gemeinsam verbrachte Zeit.
Therapeutische Unterstützung kann helfen
Das Vorhaben, eine Frau kennenzulernen, fällt leichter, wenn Sie jemanden haben, mit dem Sie Ihre persönliche Situation gemeinsam analysieren können. Ein guter Therapeut kann mit Ihnen auch daran arbeiten, wie Sie mit einer Frau am besten ins Gespräch kommen und wie Sie sich selbst überzeugend und sympathisch darstellen können.
Denn viele Singles haben ihr Leben unbewusst wie eine Festung gesichert, so dass ein neuer Lebenspartner/eine neue Lebenspartnerin gar keine Chance hat, hier einen Platz zu finden. Möglicherweise senden auch Sie selbst, ohne es zu wissen und ohne es zu wollen, Signale aus, welche eine andere Single-Frau so sieht,als wären Sie an Kontakt gar nicht interessiert. Da könnte es durchaus ganz sinnvoll sein, noch vor Beginn der Suche in ein paar Beratungsstunden zu investieren…
Herzliche Grüße
Dr. rer. biol. hum. Michael Petery
Haben Sie selbst eine Frage
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michael@petery.eu
Dr. rer. biol. hum. Michael Petery
Gerne berate ich Sie bei allen Themen der Sexualtherapie:
- sexuelle Probleme aller Art
- Angst (Versagensangst, sexuelle Ängste…), Depression
- Beziehungsprobleme, Partnerschaftsprobleme
- Homosexualität und Coming-Out
- BDSM und Fetisch
- Erektionsprobleme: Erektionsstörung, vorzeitiger Samenerguss
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Der passende Partner-
wie erkenne ich ihn?
Der passende Partner Foto © drubig-photo Fotolia.com
Der passende Partner- was sind die Anzeichen?
Der passende Partner: Sind Schmetterlinge im Bauch und Magenkribbeln Anzeichen, den Richtigen gefunden zu haben? Gibt es das: Liebe auf den ersten Blick? Wie kann ich klar erkennen: Dieser Mann der ist der Richtige für mich?
Corinna F. (Name geändert)
Der Beginn einer wunderbaren Freundschaft
Hallo, Corinna,
Die berühmten Schmetterlinge im Bauch und das Magenkribbeln: Wenn Sie das Spüren, ist das vor allem ein Zeichen, dass Sie sich verliebt haben. Es sind typische Reaktionen des Körpers, die Ihre innere Aufregung und Freude begleiten, einen neuen interessanten Partner kennengelernt zu haben.
Aus psychologischer Sicht verraten diese Symptome also mehr über Ihren aktuellen Zustand, als dass sie eine Prognose über die Qualität und Dauer Ihrer Beziehung geben könnten.
Gleichzeitig aber gilt: Das ist ein sehr guter Anfang! Es kann zwar auch lange haltende Beziehungen geben, die ohne Verliebtheit am Anfang beginnen, aber das ist die Ausnahme. Eine gute, langanhaltende Beziehung beginnt mit dem Zustand der Verliebtheit, er die ersten Monate einer Beziehung einen ganz besonderen Reiz gibt.
Natürlich gibt es die Liebe auf den ersten Blick- und es ist wunderbar, wenn Sie das gerade erleben.
Allerdings ist es ein tröstlicher Gedanke, dass es auch den umgekehrten Fall gibt: die Liebe auf den zweiten Blick. Auch ein Mensch, den wir beim allerersten Treffen gar nicht in die erste Wahl einbezogen haben, kann sich später als der richtige Partner fürs Leben herausstellen.
Der passende Partner-
Passend wofür?
Der mehr allgemeine Aspekt Ihrer Frage, wie man den passenden Partner erkennt, lässt sich nicht pauschal beantworten. Denn zuvor kommt noch die andere Frage: Für welchen Zweck soll der Partner denn passen?
An eine gute Bekanntschaft stellen Sie sicherlich weniger oder andere Erwartungen als an den Mann, den Sie heiraten wollen und mit dem Sie Kinder bekommen möchten. Und auch ein solcher Mann wird nicht in allen Lebensbereichen zu Ihnen passen, z.B. wenn er bestimmte Hobbies hat, bei denen er lieber allein oder mit Freunden zusammen ist, wie vielleicht bei Klettertouren oder Computerspielen.
Wenn es einige solche Lebensbereiche gibt, in denen Sie sozusagen nicht zusammenpassen, ist das sogar ein gutes Zeichen. Denn Beziehungen halten dann besonders gut, wenn beide Partner mit ihrem Lebensstil und Ihren Interessen nicht komplett ineinander verschmelzen, sondern beide ihre eigenen Freiräume behalten.
Solange Sie beide mit Ihrer Beziehung zufrieden sind, kann es so falsch nicht sein
Wenn Ihre Beziehung schon etwas länger besteht, ist es normal, dass das Verliebtheitsgefühl mit den Schmetterlingen zurückgeht oder sich nur hin und wieder in besonderen Momenten meldet.
Solange Sie beide die Frage „Sind Sie beide mit Ihrer Beziehung zufrieden?“ mit Ja beantworten können, ist Ihre Beziehung offenbar eine Bereicherung für sie beide, über die Sie sich freuen können.
Der passende Partner fürs Leben?
Wenn Sie wissen wollen, ob Ihre Beziehung so angelegt ist, dass sie ein Leben lang halten kann, dann gibt es dazu einige sehr interessante wissenschaftliche Erkenntnisse. Der Soziologe Hartmut Esser hat in einer Studie nachgewiesen, was die Faktoren für eine langanhaltende und stabile Partnerschaft sind:
eine religiöse und eher konservative Orientierung,
der Wunsch nach mindestens zwei Kindern,
eine sehr gute Passung: gleicher Geschmack, gleiche weltanschauliche Einstellungen sowie harmonierende Psychen.
Wenn Sie zwei oder drei dieser Punkte auch in Ihrer Beziehung wiederentdecken können, dann stehen Ihre Chancen sehr gut, tatsächlich den Mann fürs Leben gefunden zu haben.
Der passende Partner- und wenn es nicht fürs Leben ist?
Und wenn nicht: Es muss ja nicht gleich die Beziehung fürs Leben sein, die Sie eingehen. Viele Menschen haben vor der Beziehung ihres Lebens schon andere Männer oder Frauen gehabt. Und aus psychologischer Sicht sind solche Erfahrungen oft sogar hilfreich für die spätere Lebenspartnerschaft. Sie können dabei vieles im Umgang miteinander lernen, was Ihnen auch in jeder späteren Partnerschaft für das Verständnis des anderen helfen kann.
Wenn Sie also die Schmetterlinge im Bauch spüren und eine neue Beziehung eingehen, können Sie gar nichts falsch machen. Denn in diesem Moment passt Ihr Partner zu 100% zu Ihnen!
Herzliche Grüße
Dr. rer. biol. hum. Michael Petery
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( votes)Speed Dating-
Der schnelle Weg zum Partner?
Speed Dating-
Die Lösung für jede Partnersuche?
Speed Dating Agenturen scheinen die ideale Lösung für die Partnersuche zu versprechen: 7 Frauen treffen 7 Männen (jeweils in derselben Altersklasse) in eim Café und in einer Stunde hat jeder und jede sich von sechs möglichen PartnerInnen ein Bild gemacht und entscheidet, wen er/sie wiedersehen will. So weit, so gut. Aber wie funktioniert das in der Praxis?
Das Verfahren stammt ursprünglich aus den USA und wurde von einem orthodox-jüdischen Rabbiner erfunden, um jüdische Singles zusammen zu bringen. In diesem speziellen Kontext gibt es sehr gute Ergebnisse- und viele heiratswillige junge orthodoxe Jüdinnen und Juden haben so zueinander gefunden.
Erstaunlicherweise hat das Verfahren jetzt auch in Deutschland Hochkonjunktur: In allen größeren Städten finden monatlich Dutzende dieser Veranstaltungen statt- allerdings erhalten viele männliche Teilnehmer nach Erfahrungsberichten im Internet offenbar von keiner der anwesenden Frauen ein Angebot zu einem weiteren Treffen.
Speed Dating-
Warum der große Erfolg in den USA
und der Misserfolg in Deutschland?
Das jüdische Modell in den USA hat deutlich bessere Vermittlungserfolge, geht aber von einer sehr speziellen Vorsortierung aus, welche bei den deutschen Veranstaltern nicht gegeben ist. Orthodoxe Jüdinnen und Juden haben von vornherein ein Hobby, welches ihren gesamten Lebensalltag prägt: nämlich das jüdische Religionsgesetz. Die TeilnehmerInnen haben auch alle die gleichen Wertvorstellungen: sie wollen alle einen jüdischen Partner heiraten, eine Familie gründen und Kinder bekommen.
Eine solche Vorauswahl in den Zielvorstellungen zum Thema Partnerschaft gibt es bei deutschen Speed-Dating-Veranstaltugen nicht. Vielmehr scheint es so, dass die angemeldeten männlichen Singles meist tatsächlich auf Partnersuche sind, während sich weiblicherseits immer wieder Frauen anmelden, die Speed Dating geradezu zu ihrem Hobby gemacht haben (es lassen sich Berichte googeln, in denen Frauen von der Teilnahme an 30 und mehr Speed-Dating-Veranstaltungen hintereinander berichten) und die Hilflosigkeit der sie umwerbenden Männer genießen.
Es wäre also sehr sinnvoll, wenn Speed-Dating Agenturen in Zukunft nicht nur nach Altersklasse sortiert solche Treffen veranstalten würden, sondern auch jeweils getrennt für TeilnehmerInnen, die bereits irgendein gemeinsames Interesse im Vorfeld verbindet (z.B. ähnliches berufliches Interesse, gleiches Bildungsniveau etc.).
Speed Dating-
Konsequenzen für Menschen auf Partnersuche
Solange die Speed-Dating Agenturen in Deutschland keine Vorsortierung der TeilnehmerInnen vornehmen, ist die Frustration vorprogrammiert.
Der Wunsch allein, möglichst bald einen Partner bzw. eine Partnerin kennenzulernen, ist ohne weitere soziale oder interessensmäßige Gemeisamkeiten eine zu geringe Basis, als dass sich daraus die gewünschte Partnerschaft entwickeln könnte.
Es gilt die alte Binsenwahrheit: Eine Partnerschaft ist dann solide, wenn sie auf gemeinsamen Interessen beruht.
Natürlich kann es durch Zufall durchaus sein, dass auch bei einem Speed Dating ein/e solcher Partner/in unter den TeilnehmerInnen dabei ist- das ist aber ähnlich wahrscheinlich, wie durch Zufall beim Zugfahren auf dem Platz neben sich den/die Partnerin fürs Leben kennenzulernen.
Einfachere und erfolgversprechendere Wege, den/die passende Partnerin zu finden, können sein:
– der eigene Bekanntenkreis und Bekannte von Bekannten (daher sind Parties von Freunden/Freundinnen schon immer eine besonders gute Kontaktbörse gewesen);
– gemeinsame Gruppenaktivitäten bei Lernen, Sport und Freizeit, die nicht von vornherein als Kontaktbörse ausgelegt sind, wo sich aber gleichgesinnte Singles leichter finden lassen als ausgerechnet beim Speed-Dating.
Wenn Sie also mehr als nur einen One-Night-Stand suchen, lohnt es sich, schon vor Beginn der Suche zu überlegen, in welchem Umfeld Sie überhaupt suchen wollen und was für Sie in einer Beziehung wichtig ist (z.B. gemeinsame Werte, gemeinsame Interessen, Familie und Zukunftspläne). Diese Planung können Sie noch gezielter gemeinsam mit einem Coach oder Therapeuten angehen.
In diesem Sinne viel Freude und Erfolg beim vielleicht aufregendsten Abenteuer im Leben.
Dr. rer. biol. hum. Michael Petery
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- sexuelle Probleme aller Art
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- Beziehungsprobleme, Partnerschaftsprobleme
- Homosexualität und Coming-Out
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- Erektionsprobleme: Erektionsstörung, vorzeitiger Samenerguss
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- Partnersuche
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Schüchtern- Wie
spreche ich eine Frau an?
Schüchtern- und trotzdem die Traumfrau finden Foto © diignat Fotolia.com
Schüchtern- und mit 37 immer noch Single
Hallo,
Ich bin 37 Jahre alt und immer noch Single. Ich hatte leider noch nie eine Freundin. Das Problem ist meine Schüchternheit. Ich traue mich nicht, eine Frau anzusprechen. Mir fällt einfach nicht ein, was ich sagen soll. Sobald ich eine Frau sehe, werde ich rot und kann nicht mehr richtig reden. Ich bin echt verzweifelt!
Stefan K. (Name geändert)
Schüchternheit, ein Problem vieler Singles, männlich und weiblich
Hallo Stefan,
Schüchtern und Single zu sein, das ist ein Problem, das viele Menschen haben, übrigens Männer und Frauen. Sie sind also nicht allein auf der Welt mit diesem Problem!
Und ab Mitte dreißig wird bei den meisten Singles der Wunsch immer stärker, endlich einen Lebenspartner zu finden. Da auch weibliche Singles genau diesen gleichen Wunsch haben wie Sie, stehen Ihre Chancen prinzipiell sehr gut, die zu Ihnen passende Frau zu finden.
Schüchtern- ein Problem auf zwei Ebenen
Ihr Problem, eine Frau anzusprechen, betrifft gleich zwei Bereiche:
1. Die Frage: Wie lerne ich überhaupt eine Frau kennen?
Dazu habe ich bereits einen anderen Blog-Eintrag geschrieben, der Ihnen vielleicht weiterhelfen kann: Es geht da vor allem darum, wie Sie in ihrem eigenen Alltagsumfeld und im Bereich Ihrer eigenen Hobbies Single-Frauen kennenlernen können.
2. Wie überwinde ich meine eigene Schüchternheit?
Darum soll es jetzt im Folgenden gehen.
Schüchtern- das Kopfkino läuft
Schüchternheit hat etwas mit Kopfkino zu tun. Vielleicht kommt Ihnen folgende Situation bekannt vor:
Sie haben es geschafft, dass Sie in Ihrer Umgebung (z.B. bei einem Sprach- oder Fitnesskurs) eine Frau gefunden haben, die Sie gern näher kennenlernen möchten. Dazu würden Sie sie gern fragen, ob sie nicht nach dem Ende des Kurses mit Ihnen einen Kaffee trinken möchte.
Doch noch bevor sie die Frage stellen, geht das Kopfkino los: Was ist, wenn die Frau Sie uninteressant findet? Wenn Sie selber ganz rot werden und anfangen zu stottern? Wenn die Frau vor den anderen Kursteilnehmern zu lachen anfängt und meint, mit so einer Figur würde sie niemals ausgehen?
Jetzt merken Sie, wie Ihr Herz zu rasen anfängt und sich Ihnen die Kehle zuschnürt. Sie beschließen, die Frau lieber nicht anzusprechen und verschwinden grußlos aus dem Kursraum.
Was ist da passiert?
Ihre eigenen katastrophisierenden Gedanken haben Ihnen ein Bein gestellt: Die Vorstellungen, dass Sie selbst zu stottern anfangen,dass die Frau sie lächerlich machen wird, dass Sie nicht die richtigen Worte finden etc.etc. – diese Vorstellungen, die nur in Ihrem Kopf vorhanden sind, machen es unmöglich, die Frau in der Wirklichkeit anzusprechen.
Und wenn Sie dann zuhause sind, kommen noch weitere negative Gedanken dazu: So dumm, wie ich bin, werde ich niemals eine Frau finden. Irgendetwas tickt bei mir nicht richtig, weil ich mich nicht traue, sie anzusprechen. Anderen Männern würde das ganz leicht fallen, nur mir nicht…
Sie sind ärgerlich auf sich selbst, sie haben Angst, körperlich ist Ihnen sauer. Und Sie haben nullkommakeine Lust, noch einmal in den Kurs zu gehen und diese ganze Geschichte noch ein zweites Mal erleben zu müssen.
Ergebnis: Sie sehen die Frau in Ihrem Leben nicht noch einmal wieder.
Schüchternheit- Was kann ich dagegen tun?
Ihre eigene Angst hat Ihnen in dieser Geschichte ein Bein gestellt. Auslöser für die Angst waren Ihre eigenen Fantasien, was alles schiefgehen könnte, wenn Sie die Frau ansprechen würden.
Genau diese Gedanken müssen Sie loswerden, wenn es mit dem Ansprechen etwas werden soll. Das heißt natürlich nicht, dass Sie jetzt einfach zu denken beginnen: Die Frau findet mich supertoll, ich brauche einfach nur loszulegen!
Aber Sie können daran arbeiten, realistische Vorstellungen einzuüben:
Mein eigenes Ziel ist es heute, diese Frau anzusprechen. Wenn ich das mache, kann ich stolz auf mich sein, ganz egal, wie sie reagiert. Sollte Sie keine Lust haben, mit mir ins Café zu gehen, kann das viele Gründe haben: dass sie gerade keine Zeit hat (und ich es also nächste Woche nochmal probieren kann) oder dass ich tatsächlich nicht ihr Typ bin. Aber das ist nicht so schlimm: Auch ich stehe nicht auf jede beliebige Frau. Wichtig ist, ihr die Möglichkeit zu geben, ja zu sagen. Wenn ich sie nicht frage, habe ich meine Chance von vornherein vertan. Nur wenn ich Sie frage, kann ich auch gewinnen.
Solche Umstrukturierung des eigenen Denkens lässt sich am besten gemeinsam mit einem Coach oder Therapeuten einüben. Zu einem guten Teil ist das schlicht und ergreifend Übung, die den Meister macht. Je häufiger Sie Menschen ansprechen, desto selbstsicherer werden Sie. Und je selbstsicherer Sie sind, desto überzeugender wirken Sie.
Es lohnt sich also, wen Sie möglichst bald mit einem solchen Training an sich selbst beginnen. Und das kann sogar Spass machen! Ihnen wünsche ich auf diesem Weg viel Erfolg,
Dr. rer. biol. hum. Michael Petery
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Dr. rer. biol. hum. Michael Petery
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